no es por ti, es por mi...

A veces en la vida, las cosas no van, no salen...
es verdad que a veces yo misma y mis sentimientos nos la complicamosn un poco
podría ser feliz, podría tenerlo todo, podría... simplemente vivir el momento..
en cambio... mis miedos no me dejan... me frustro, me agobio, y tengo siempre como una necesidad de llorar
que me hace cabrearme... porque realmente ahora no tengo ningun motivo..
pero el echo de estar bien y que de nuevo pase algo y mi vida vuelva a ser ultramundanal... me hace que me agobie
que me asuste, que no pueda vivir tranquila.
A veces creo, que hasta te acostumbras a estar mal, a que nada bueno te pase.
Ahí no tienes miedo, porque no estás aferrado a nada.
Pero y cuando te ilusionas cuando crees en algo y se rompe..
Mi miedo es que no estoy preparada para de nuevo volver a perder.

De las cenizas... fuego!!

Hoy por fín voy a despedirme de ti
y voy a despedirme para siempre.
Hoy quiero decir adios al pasado,
adios a todo ese daño que me causaste.
Adios a todo ese daño que me ha impedido salir adelante.
A todas esas secuelas que marcaron mi vida.
A preguntarme cada día cómo pudiste hacerme eso.
A no entender tu sangre fría.
A que se entiende por amor.
A abandonarme en los peores momentos de mi vida.
"Lo que no te mata te hace más fuerte" gran dicho
Un tiempo muerta en vida.. para ser más fuerte de lo que nunca me imagine ser
Creí que me había perdido, que nunca podría volver a ser la niña que un día fuí
Que no recobraría mi inocencia, mi ilusión, mi alegría
Que no podría volver a amar, que no podría volver a sentir..
sobre todo eso... sentir... sentir nada
me he sentido tan fría... que sentir era imposible
En cambio hoy por más que pueda dolerte...
Cuanto se yo que te duele
Soy feliz, soy yo y encima... puedo sonreir.
sobre todo eso... sonreir... sonreir como nunca lo habia hecho
he hecho con las cenizas fuego...
y poco a poco mis días se van volviendo del color que yo deseo.
Porque la vida si queremos cambiarla...cambia.

Podría gritarle al cielo... aun asi no podría tenerte...

Podría gritarle al cielo…
Podría llenar un mar con mis lágrimas…
Podría correr hasta quedarme sin fuerzas…
Me quedo sin aliento… me bate y me deja sin respiración…
Hoy arrodillada frente a ti… tocando las flores que te tronan…
Preguntando un eterno porqué….
Acariciando claveles con la suavidad de una rosa…
Es lo más cerca que estoy de tu cuerpo…
Intento sentirte… y entre lágrimas solo quiero recordarte… jurarte… que te quiero
Que nunca podría dejar de hacerlo así pasaran mil años…
Hoy miraba al cielo… tenía un nudo en mi garganta… miraba hacia arriba el gris cielo… y dije… podría gritarle al cielo… derramar un mar de lágrimas… romperme en este instante… tirarme al suelo sin tener fuerzas para levantarme… y aún así no podría tenerte…
hoy he decidido seguir caminando amándote en el dolor de mi silencio…

quiero

Quiero desprenderme del pasado, del dolor, de las secuelas, de la injusticia de la amargura, de estas cuatro paredes que me rodean en el fondo de mi ser. Quiero ser una mujer nueva, que puede que vence que arde. Que acaricia lo infinito y mece el desvarío. Quiero que se acabe el llorar, el auto-martirio de tu adiós, las huellas de sus manos y el quebrar de mi corazón. Quiero que hoy nada pueda conmigo, quiero sentirme de nuevo yo, quiero ser lo que tanto anhelo y sueño con ser. Quiero sobre todo poder contra mí… quiero que ese grito apagado de mi alma salga una vez de mí y deje que mi muerta sonrisa vuelva a revivir , que mis ojos se llenen de luz, de ilusión que por fin algo tenga sentido

eterno pesar

Un día más y siempre la misma historia, siempre un mismo escrito y siempre una misma realidad que una y otra vez quiero reflejar sin que nada cambie a mejor, simplemente vaya a peor, antes por lo menos en lo más mínimo era algo distinto, ahora mientras más pasa el tiempo más me aferro a mí misma, más me cuesta salir de mí, ya no me siento fría, ya simplemente no siento nada, yo que era tan graciosa, tan alegre, tan loca, y ahora me veo tan seria, tan callada, tan borde, tan estúpida, tan insensible, todo me da igual… no hay ilusiones en mi vida, nada me hace ilusión, incluso ya nada hace vagar un sueño por mi cabeza, aburrida de todo, aburrida de nada, y sin salir, sin dar un paso más…
¿Quién podría entenderme? ¿Quién podría ayudarme a volver a ser yo? A que todo esto acabe, a reencontrar mi risa y dejar de ver este pozo sin fin. Salí de lo malo es cierto, no podría estar más agradecida en ese sentido pero lo que se ha quedado dentro, eso ¿cómo se saca?
Mis aires de chica dura y borde hacen decir a la gente simplemente realidades de mí, realidades que me duelen, realidades creadas, con dolor, miedo y tiempo que parece inagotable en este sentido.
No tengo ganas de nada, ni de amigas ni de amigos, ni de pasear ni de cantar, ganas de nada, sólo que esto acabe.
Todo el mundo este verano pasado me veía distinta, y yo no yo me veía como más madura pero que lo tenía todo, ahora veo la realidad y es que nunca he estado tan apagada como ahora, es que me da demasiado igual todo, es que no tengo ningún aprecio a nada, parece que ni a nadie, me da igual todo… absolutamente todo y eso es lo que más me duele… ver como pierdo cada día más parte de mí hasta llegar a ser lo más triste de mí. Antes había salidas para todo un poco, ahora parece que no encuentro algo que me pueda volver a recuperar, y mientras más pasa tiempo peor va todo en mí…
Un largo pesar que me destruye

12 de octubre 2008 " 3 años ya"

Tres años ya… tres años ya que te fuiste, tres años de pena que no se quitan de ninguna manera, ni el tiempo hace el olvido ni nada puede curar las heridas, simplemente se aprende a vivir como se puede de esa manera, tres años extrañándote a cada instante, tres años hace de ese 12 de octubre en el que supe que mi corazón moría contigo, aprendo a ser, aprendo a vivir, aprendo a pensar, aprendo tantas cosas… y me olvide de tantas otras… y ahora que pasan los años, ahora que parece que mi adolescencia rebelde quedó a un lado es cuando más me gustaría que me conocieses, es tu dolor el que me ha creado y es tu dolor el que me mata cada día, y quisiera llevarlo mejor, y quisiera que tantas cosas no me atormentaran tanto…. Aún recuerdo aquellos últimos días en los que mi mirada se clavaba en la tuya rogándote en silencio que no te fueras… se recuerda cada día… se recuerda tu mirada ida… se recuerda ese sufrimiento no tanto por el dolor que sentías sino por el dejarnos… y la vida sigue jugando conmigo papá y desde que te fuiste parece que cada septiembre y octubre la vida tiene que volver a escarmentarme, con leves cosas porque más grande que la tuya ya no hay ninguna, pero esas leves cosas me recuerdan que cuando te necesito no estás ahí y es cuando caigo más debajo de lo que pensé volver a estar, no sabes cuánto te necesito, que duro se me hace todo sin tu ayuda, estaba mal acostumbrada, quizás es cierto ya que toda mi vida se guiaba por ti, pero es que alguien puede pensar que es mejor el tener que acostumbrarme que no puedo contar con un simple abrazo tuyo…. A veces no puedo más, soy tan fuerte y a la vez tan débil, me cuesta tantísimo todo… puede que en espíritu estés conmigo en muchas cosas pero necesito más, necesitaría contarte, hablarte, necesitaría que me hablaras, tantas cosas que sé que no puedo ya tener y estoy bloqueada,
Hoy hará tres años que escuche tu voz despedirse de mí por última vez… a qué precio sigo viviendo papá? A qué precio… que soy... que siento… un alma en pena vacía, que más quieres que sea… nunca más volveré a tenerte, a abrazarte, a hablar contigo, se acabó todo y no lo soporto y la vida se me frena, te necesito.

30 de agosto 2008 "no es fácil"

No es fácil, y es verdad que nada se nos da masticado.
Ha sido un verano un poco raro, todo el mundo diciéndome lo distinta que estoy, dicen… que no soy la misma, dicen que he perdido la alegría que me caracterizaba, dicen que he cambiado, y cada vez que alguien nuevo me lo decía un nudo se acogía a mi pecho… Sin duda ha sido un verano de reflexión de tiempo para mí, de reencuentro conmigo misma, creo que de crecimiento interior… creo que he dejado de ser una niña.
Eso no implica que deje de jugar… me he pasado todo el verano jugando, vacilando y mostrando que YO puedo con todo. Sí… mientras todo el mundo ve lo fuerte que soy más me apena a mí que la realidad sea el miedo, la angustia y la incapacidad.
Insensible. Yo no sé que es sentir, yo no sé que es compartir un sentimiento, yo no sé no huir, no me apetece nada,,, miedos aferrados a mi cuerpo, negación