Sentimientos de una más

Para siempre sin tí

2010-01-30T19:46:00.002+01:00

Mi vida ha cambiado, ya no soy la misma.
Salí del pozo he intendo hacer mi vida.
Soy feliz, todo me va bien.
No me puedo quejar de nada, tengo todo lo que quiero, todo lo que deseo. Solo basta con que lo quiera, para que lo tenga, y ¿qué?
me sigue faltando todo, lo que un día me robaron
Hago mi vida, y sí, soy feliz, tengo una pareja, y sí, me siento bien..
Pero hay algo en mi que no puede, que me retiene, que me recuerda todos los días, que no se puede ser feliz, que todo tiene un fín, que todo acaba. y que mi vida acabo hace mucho tiempo... que esto es un instante... pero que volveré al punto 0.
Mi punto 0, es el malo, en el que me encontraba antes, al que tanto miedo le tengo.
Por eso, no puedo creer en nada, no puedo creer en ser feliz, en llevar mi vida, en llevar una vida de pareja, en que alguien me quiera, en que no me abandonen. Porque ya me abandonaron, y me abandonaron totalmente, me dejaron sin nada, sin absolutamente nada...
A veces cuando me siento bien, cuando veo que me arreglo, me voy a la calle y estoy sonriendo... miro tu foto, y me siento mal, porque parece que te he olvidado. Pero realmente... intento hacer mi vida, sabiendo que por otro lado no puedo realmente hacerla... porque nunca he salido del punto 0 del todo, ese punto 0, eres tú. El dolor de no tenerte, de no poder verte... de no poder hablarte, de no poder achucharte... de no poder decir cuanto te quiero... de no poder ver tu mirada...
¿porque no puedo creer que nadie me quiera? porque tu eras quien más me queria, quien más me apreciaba, quien tenia delirio conmigo... y yo también era quien más te queria.... quien te necesitaba para vivir, y un día... te fuiste... y yo me quede aquí, yo me quede aquí en una vida eterna, en un para siempre sin tí.

¿ya no me quieres?

2010-01-30T19:45:00.001+01:00

-¿ya no me quieres?
-si, te quiero
-¿pero ya no me quieres? estoy estudiando, estoy aprobando y me estoy portando bien, ¿ya no me quieres? ¿Qué te pasa conmigo?
- que me va a pasar prenda, que estamos cada uno en nuestras cosas también
- es que ya no me das besos ya no me das abrazos, ya nunca hablas conmigo
- no me pasa nada, es que eso, hemos estado cada uno en nuestras cosas
- es que ya nunca hablas conmigo….. ya nunca hablas conmigo, ni te cuento mis cosas… y tú como estás?
-yo estoy bien, ya no voy al hospital, ya no voy a médicos ya me da igual, que vaya pasando y ya está…
-¿pero estás bien?
-no, pero ya queda menos
- hoy estás muy blanquito
-(tiene la cara triste, como de pena, de no poder remediarlo)
- ¿sabes que papá? Que si te pasase algo yo no lo aguantaría… que si un día te vas yo me voy detrás de ti, porque yo no puedo vivir sin ti…
-(sus ojos se han llenado de lágrimas y me está abrazando)
- de verdad papá… que yo no puedo estar sin ti…. (Mi voz empieza a hacerse más floja intento hablar más alto… lo estoy intentando… le estoy diciendo cuanto lo quiero, pero intentándolo… me despierto…)
Me acabo de despertar…. Estoy respirando fuerte…. Me acabo de despertar, y solo ha sido un sueño… y vivo sin él… y no me he ido tras de él… y me cuesta vivir sin él… y lo echo de menos… y ya no habla conmigo, ni me da besos… ni me da abrazos… y ahora entiendo… porqué estaba tan blanquito… y su mirada tan triste…

no es por ti, es por mi...

2009-08-25T23:45:00.001+02:00

A veces en la vida, las cosas no van, no salen...
es verdad que a veces yo misma y mis sentimientos nos la complicamosn un poco
podría ser feliz, podría tenerlo todo, podría... simplemente vivir el momento..
en cambio... mis miedos no me dejan... me frustro, me agobio, y tengo siempre como una necesidad de llorar
que me hace cabrearme... porque realmente ahora no tengo ningun motivo..
pero el echo de estar bien y que de nuevo pase algo y mi vida vuelva a ser ultramundanal... me hace que me agobie
que me asuste, que no pueda vivir tranquila.
A veces creo, que hasta te acostumbras a estar mal, a que nada bueno te pase.
Ahí no tienes miedo, porque no estás aferrado a nada.
Pero y cuando te ilusionas cuando crees en algo y se rompe..
Mi miedo es que no estoy preparada para de nuevo volver a perder.

De las cenizas... fuego!!

2009-08-23T01:54:00.001+02:00

Hoy por fín voy a despedirme de ti
y voy a despedirme para siempre.
Hoy quiero decir adios al pasado,
adios a todo ese daño que me causaste.
Adios a todo ese daño que me ha impedido salir adelante.
A todas esas secuelas que marcaron mi vida.
A preguntarme cada día cómo pudiste hacerme eso.
A no entender tu sangre fría.
A que se entiende por amor.
A abandonarme en los peores momentos de mi vida.
"Lo que no te mata te hace más fuerte" gran dicho
Un tiempo muerta en vida.. para ser más fuerte de lo que nunca me imagine ser
Creí que me había perdido, que nunca podría volver a ser la niña que un día fuí
Que no recobraría mi inocencia, mi ilusión, mi alegría
Que no podría volver a amar, que no podría volver a sentir..
sobre todo eso... sentir... sentir nada
me he sentido tan fría... que sentir era imposible
En cambio hoy por más que pueda dolerte...
Cuanto se yo que te duele
Soy feliz, soy yo y encima... puedo sonreir.
sobre todo eso... sonreir... sonreir como nunca lo habia hecho
he hecho con las cenizas fuego...
y poco a poco mis días se van volviendo del color que yo deseo.
Porque la vida si queremos cambiarla...cambia.

Podría gritarle al cielo... aun asi no podría tenerte...

2009-02-16T22:52:00.001+01:00

Podría gritarle al cielo…
Podría llenar un mar con mis lágrimas…
Podría correr hasta quedarme sin fuerzas…
Me quedo sin aliento… me bate y me deja sin respiración…
Hoy arrodillada frente a ti… tocando las flores que te tronan…
Preguntando un eterno porqué….
Acariciando claveles con la suavidad de una rosa…
Es lo más cerca que estoy de tu cuerpo…
Intento sentirte… y entre lágrimas solo quiero recordarte… jurarte… que te quiero
Que nunca podría dejar de hacerlo así pasaran mil años…
Hoy miraba al cielo… tenía un nudo en mi garganta… miraba hacia arriba el gris cielo… y dije… podría gritarle al cielo… derramar un mar de lágrimas… romperme en este instante… tirarme al suelo sin tener fuerzas para levantarme… y aún así no podría tenerte…
hoy he decidido seguir caminando amándote en el dolor de mi silencio…

quiero

2008-12-10T16:40:00.000+01:00

Quiero desprenderme del pasado, del dolor, de las secuelas, de la injusticia de la amargura, de estas cuatro paredes que me rodean en el fondo de mi ser. Quiero ser una mujer nueva, que puede que vence que arde. Que acaricia lo infinito y mece el desvarío. Quiero que se acabe el llorar, el auto-martirio de tu adiós, las huellas de sus manos y el quebrar de mi corazón. Quiero que hoy nada pueda conmigo, quiero sentirme de nuevo yo, quiero ser lo que tanto anhelo y sueño con ser. Quiero sobre todo poder contra mí… quiero que ese grito apagado de mi alma salga una vez de mí y deje que mi muerta sonrisa vuelva a revivir , que mis ojos se llenen de luz, de ilusión que por fin algo tenga sentido

eterno pesar

2008-11-17T15:21:00.000+01:00

Un día más y siempre la misma historia, siempre un mismo escrito y siempre una misma realidad que una y otra vez quiero reflejar sin que nada cambie a mejor, simplemente vaya a peor, antes por lo menos en lo más mínimo era algo distinto, ahora mientras más pasa el tiempo más me aferro a mí misma, más me cuesta salir de mí, ya no me siento fría, ya simplemente no siento nada, yo que era tan graciosa, tan alegre, tan loca, y ahora me veo tan seria, tan callada, tan borde, tan estúpida, tan insensible, todo me da igual… no hay ilusiones en mi vida, nada me hace ilusión, incluso ya nada hace vagar un sueño por mi cabeza, aburrida de todo, aburrida de nada, y sin salir, sin dar un paso más…
¿Quién podría entenderme? ¿Quién podría ayudarme a volver a ser yo? A que todo esto acabe, a reencontrar mi risa y dejar de ver este pozo sin fin. Salí de lo malo es cierto, no podría estar más agradecida en ese sentido pero lo que se ha quedado dentro, eso ¿cómo se saca?
Mis aires de chica dura y borde hacen decir a la gente simplemente realidades de mí, realidades que me duelen, realidades creadas, con dolor, miedo y tiempo que parece inagotable en este sentido.
No tengo ganas de nada, ni de amigas ni de amigos, ni de pasear ni de cantar, ganas de nada, sólo que esto acabe.
Todo el mundo este verano pasado me veía distinta, y yo no yo me veía como más madura pero que lo tenía todo, ahora veo la realidad y es que nunca he estado tan apagada como ahora, es que me da demasiado igual todo, es que no tengo ningún aprecio a nada, parece que ni a nadie, me da igual todo… absolutamente todo y eso es lo que más me duele… ver como pierdo cada día más parte de mí hasta llegar a ser lo más triste de mí. Antes había salidas para todo un poco, ahora parece que no encuentro algo que me pueda volver a recuperar, y mientras más pasa tiempo peor va todo en mí…
Un largo pesar que me destruye

12 de octubre 2008 " 3 años ya"

2008-11-17T15:05:00.000+01:00

Tres años ya… tres años ya que te fuiste, tres años de pena que no se quitan de ninguna manera, ni el tiempo hace el olvido ni nada puede curar las heridas, simplemente se aprende a vivir como se puede de esa manera, tres años extrañándote a cada instante, tres años hace de ese 12 de octubre en el que supe que mi corazón moría contigo, aprendo a ser, aprendo a vivir, aprendo a pensar, aprendo tantas cosas… y me olvide de tantas otras… y ahora que pasan los años, ahora que parece que mi adolescencia rebelde quedó a un lado es cuando más me gustaría que me conocieses, es tu dolor el que me ha creado y es tu dolor el que me mata cada día, y quisiera llevarlo mejor, y quisiera que tantas cosas no me atormentaran tanto…. Aún recuerdo aquellos últimos días en los que mi mirada se clavaba en la tuya rogándote en silencio que no te fueras… se recuerda cada día… se recuerda tu mirada ida… se recuerda ese sufrimiento no tanto por el dolor que sentías sino por el dejarnos… y la vida sigue jugando conmigo papá y desde que te fuiste parece que cada septiembre y octubre la vida tiene que volver a escarmentarme, con leves cosas porque más grande que la tuya ya no hay ninguna, pero esas leves cosas me recuerdan que cuando te necesito no estás ahí y es cuando caigo más debajo de lo que pensé volver a estar, no sabes cuánto te necesito, que duro se me hace todo sin tu ayuda, estaba mal acostumbrada, quizás es cierto ya que toda mi vida se guiaba por ti, pero es que alguien puede pensar que es mejor el tener que acostumbrarme que no puedo contar con un simple abrazo tuyo…. A veces no puedo más, soy tan fuerte y a la vez tan débil, me cuesta tantísimo todo… puede que en espíritu estés conmigo en muchas cosas pero necesito más, necesitaría contarte, hablarte, necesitaría que me hablaras, tantas cosas que sé que no puedo ya tener y estoy bloqueada,
Hoy hará tres años que escuche tu voz despedirse de mí por última vez… a qué precio sigo viviendo papá? A qué precio… que soy... que siento… un alma en pena vacía, que más quieres que sea… nunca más volveré a tenerte, a abrazarte, a hablar contigo, se acabó todo y no lo soporto y la vida se me frena, te necesito.

30 de agosto 2008 "no es fácil"

2008-11-17T15:04:00.001+01:00

No es fácil, y es verdad que nada se nos da masticado.
Ha sido un verano un poco raro, todo el mundo diciéndome lo distinta que estoy, dicen… que no soy la misma, dicen que he perdido la alegría que me caracterizaba, dicen que he cambiado, y cada vez que alguien nuevo me lo decía un nudo se acogía a mi pecho… Sin duda ha sido un verano de reflexión de tiempo para mí, de reencuentro conmigo misma, creo que de crecimiento interior… creo que he dejado de ser una niña.
Eso no implica que deje de jugar… me he pasado todo el verano jugando, vacilando y mostrando que YO puedo con todo. Sí… mientras todo el mundo ve lo fuerte que soy más me apena a mí que la realidad sea el miedo, la angustia y la incapacidad.
Insensible. Yo no sé que es sentir, yo no sé que es compartir un sentimiento, yo no sé no huir, no me apetece nada,,, miedos aferrados a mi cuerpo, negación

30 de agosto 2008 "fantasía y realidad"

2008-11-17T15:01:00.002+01:00

Fantasía y realidad, una realidad que mezclo con la fantasía de mi cabeza que me mantiene, que me hace soñar, creer, que me hace más feliz porque lo que quiero si no lo tengo lo sueño y soy igualmente feliz, de todas formas son caprichos, los caprichos los quieres y luego te hartas de ellos, cuando los sueño unas cuantas veces es igual que si hubiese sido verdad y actúo de la misma manera. Nostálgica herida y rota, pues a veces la fantasía quiere un poco de realidad, no estaría mal palpitar, pero cuando lo pienso tengo miedo, me echo hacia detrás hay cosas que aún no puedo superar, me siento aterrorizada ante algunas situaciones, me siento una vez más la mujer hielo, en mi pompa en mi nube, inalcanzable, intocable, “inenamorable”, lo digo orgullosa escondiendo que me arrancaron en corazón en mis narices y lo trocearon para luego triturarlo, machacarlo y haciéndolo desaparece con mil lágrimas de dolor, y me siento vacía.
Y sueño y pienso y me imagino, cosas que no tienen nada que ver con mi realidad y si lo pudiesen tener no dejarían q pasasen, he convertido mi vida en sueño, que es como te beso, que es como te amo que es como te siento, mi bella realidad no me lo permite y aunque te parezca triste nunca he estado más feliz, más serena y más tranquila, y si pienso en mi padre siento un dolor inmenso dentro de mí que me explica porque soy incapaz de amar, porque lo amo tanto, me culpo tanto y lo echo tanto de menos que no cabe nada más dentro de mí
Yo y mis obstáculos
Me levanto cada día imaginando un nuevo sueño, me duermo cerrándolo, vivo el día a día imaginando cosas sin sentido que no ocurren, y todo el mundo cuando me ve callada me pregunta… ¿qué te pasa? Y no me pasa nada… simplemente vivo soñando, y algunas veces aunque me dé miedo me gustaría saber que es sentir

6 de julio 2008

2008-11-17T14:57:00.001+01:00

Es muy fácil para alguien que me conoce lo más mínimo hacerme sentir pequeña, querer bajarme querer hacerme sentir mal, lo realmente difícil es hacerme sentir grande, hacer sentir que sienta algo grande dentro de este “yo” que siento de nuevo estancado y frío, supongo que esa persona que un día pueda conseguir hacerme sentir grande y algo grande es la que la diferenciara de las demás, eso es lo que la hará pasar de ser alguien más a esa persona especial. Hablo orgullosa de lo bien, segura y feliz que me siento de no estar con nadie, de no sentir nada por nadie, y vivir mi pletórica y actual vida como me da la gana, sin querer nada más de ella y rebosante de felicidad, creo que realmente es así como la quiero, ser libre, ser aire, sin dar explicaciones a nadie, sin pasarlo mal, sin agobiarme, sin nada que pueda atarme a nada, sin tener esa vida en pareja que a veces me agobia tanto, mi vida perfecta sería la soltería pero a veces soy como esa típica princesita que espera a un príncipe azul real, alguien que me complete, comprenda, que me haga sentir llena, que no me corte, me aporte, a veces veo a ese muchacho de cabello claro y ojos claros en mis sueños, y me aporta paz y serenidad, porque él es sereno, es serio, bueno, tiene saber estar, no tiene complejos, sabe lo que quiere en la vida, es la seriedad a mi locura un polo totalmente opuesto a mi pero que me complementa… alguien que me prometieron que existía… pero yo solo lo veo en sueños,

vida-muerte

2008-07-09T14:21:00.001+02:00

.... Nacer para morír... vivir en este periodo sin valorar lo que se nos regala, y cuando lo perdemos tenemos la peor muerte... estar muerto en vida

Pues no, no puedo...

2008-06-26T13:38:00.001+02:00

Hoy me he despertado recordando tu mirada, tu pupila se posaba sobre la mía, y el brillo de tus ojos resplandecía en la oscuridad de mi sueño, me desperté con una lágrima y mire tu foto que tengo puesta en el móvil… me pregunté una y otra vez como era posible que te hubieses ido, como era posible que pudiera vivir sin ti, porque han sido tan duros con nosotros de apartarnos el uno del otro. Estoy llorando como una condenada, anoche Susana me recordaba a personas que lo superaban que eran capaces de hablar de sus seres queridos con una sonrisa en la boca y vivir sus vidas y estar bien… entonces me miró a mí y me dijo que ya habían pasado casi 3 años que si yo no era capaz…. Y se me hizo un nudo en la garganta y le dije que era demasiado dolor, demasiado duro vivir sin ti, que claro que hablo de ti con una sonrisa en la boca, pero no puedo dejar de extrañarte así pasen 3 años o mil, no entiendo porqué te arrancaron de mi lado justamente a ti y que lo único que tenga para volver a ver tu mirada sea una foto o mi recuerdo, recuerdo que hoy perdura y perdurara siempre, creo que a Dios no le era posible entender un amor tan grande, que lo traspase todo y que si volviéramos a nacer lo primero que haría sería buscarte porque ni mil vidas pasadas son suficientes para que deje de sentir lo mucho que te quiero. Quizás nadie puede entender cómo puedo amarte de esta manera tan grande, solo alguien que te conociese podría entenderlo, porque no soy la única que siente esto tan grande por ti, si soy la única a la que enseñaste a amar a amar tan fuerte a alguien para no poder vivir sin esa persona, me dijiste que cuando tu amabas amabas de verdad, y dime tu a mí como amo yo si vengo de tus brazos, de tu sangre, de tu carne y de tu corazón.

30 de mayo 2008

2008-06-09T15:38:00.002+02:00

más allá de los sueños volveremos a encontrarnos

29 de mayo 2008

2008-06-09T15:38:00.001+02:00

Morí amandO ese será mi epitafio
Me hace gracia la gente que cree que cuando se ama, es necesariamente a una pareja… ingenuos que no valoran la belleza de amar, de amar de verdad…
Yo ahora estoy enamorada… enamorada como nunca, de qué? La belleza de mi amor es que no tiene forma ni porqué, me siento enamorada, me siento libre, me siento feliz, me amo y amo.
Me arrepiento de un pasado, me arrepiento de errores y amo a todos los que un día hice daño, quiero amarte, besarte y abrazarte y decirte que eres importante, cuál es tu valía, quiero gritarte que eres irrepetible que no hay ningún ser como tú.
Mi amor es inmenso, y Fuengirola como siempre me aplaca, me intimida, me corroe, me hace sentirme mal, me hace sentirme pequeña y veo lanzas contra mí, lo que no saben es que ya no pueden hacerme daño, que soy más fuerte que nunca.
Si me susurras al oído puedo desmayar, si me acaricias puedo erizarme, si me besas… puede que salga corriendo, soy dueña de mi libertad y es ella la que me tiene enamorada, el sentirme libre que nadie puede amarrarme… eso me sienta muy mal…

17 de mayo 2008

2008-06-09T15:34:00.002+02:00

No quiero ser más de lo que soy ni tener más de lo que tengo, porque solo valorando lo que tengo seré lo que realmente soy

6 de mayo 2008

2008-06-09T15:34:00.001+02:00

Hace un año que volví, aún destrozada, hace un año que empecé una lucha contra mi misma, contra ti, hace un año estaba aún en tus brazos a escondidas, todo el mundo luchaba por mi y yo dejando mi vida caer luchaba por ti, hace un año tras cosas que mejor no recordar empecé de “0”, después de hace un año, después de tanto sufrimiento, tanta perdida de mi misma, tantos meses metida en una cama que aún me envuelve, tengo todo lo que deseaba, mi libertad

4 mayo 2008

2008-06-09T15:33:00.000+02:00

No me tientas, no me provoques ahora que me siento desarmada, ahora que el amor florece en mí, ahora que hay un halo que susurra mi cuerpo.
Me enamoro a cada instante, del aire, de la ráfaga que me abraza, del sol que quema mi piel, del viento que sopla mi pelo,

30 de abril 2008

2008-06-09T15:31:00.001+02:00

Tendría mil historias que contarte, mil sueños que entregarte, mil abrazos para darte, mil besos para enloquecerte y un corazón para amarte.
Calmaría con mis besos tu dolor, aliviaría con mis abrazos tu rencor, y te cuidaría como jamás nadie te cuidó.
Menloqueces, eres mi dura tentación, tanto para darte y una imagen que esconder, que el espejo me da pánico, que mi miedo no me hace responder.

24 de abril 2008 "apariencias"

2008-06-09T15:29:00.000+02:00

A veces me siento en un mundo de mentiras, lleno de apariencias, de engaños, en el que las personas no son lo que aparentan ser y cada uno va a lo que mejor le convenga sin importarle el prójimo, su amigo, su compañero…Me doy cuenta que la gente va por apariencias intentando mostrar al mundo una imagen de lo que en realidad no es, pero todo es una apariencia rival para mostrar ser mejor que otra persona. De lo que no se dan cuenta es que a la única persona que engañan es a sí mismos, porque lo que uno realmente es sale tarde o temprano… el tiempo pone cada cosa en su lugar.
Para saber como es cada persona basta preguntar a una ex pareja por ejemplo, pero con la que hayas compartido por lo menos un par de años, o a una mejor amiga. La imagen puede variar un poco de unas personas a otras ya que con todas las personas no se es igual ni se comparte lo mismo ni el mismo amor, pero daran una imagen acercada.
Estoy metida en un mundo de luchas entre personas en el que todo el mundo quiere simplemente aparentar.
Me hacen gracia las tías que con los tíos son de una manera y con las tías de otra. Fingen dulzura, inocencia, naturalidad, gracia… cosas que eso es lo que me hacen a mí, gracia tu competividad.
El respeto se confunde con celos, y cuando sacas tu carácter “tienes cosas que no gustan”.
Un mundo de apariencias en el que todo el mundo está metido y que esconde la pureza del alma que busco yo.
Quien roba lo más puro del alma de las personas tiene el corazón en sus manos.
Yo no soy mejor ni peor que nadie pero nunca me involucraré en el tema competividad porque ni soy mejor que tú ni quiero aparentar serlo.
Y ahora seguiremos nuestros caminos sin intentar olvidar que las apariencias… engañan…

23 de abril 2008 " q m rio q m parto"

2008-06-09T15:28:00.000+02:00

Que me río que me parto
Me hacen gracia esas niñas, esas amigas escondidas
Que cuando dices me gusta un chaval o notan química
Intentan introducirse como quien no quiere la cosa
Mírame a mí, que guapa soy y que simpática
Piropéame a mí que mi amiga no vale nada
Y me hace gracia que me río que me parto
La rivalidad entre niñas la rivalidad entre “amigas”
Los celos, la cara, el cuerpo, el pecho que está más delgada…
Y digo me hace gracia por no decir me da pena
Cuando amigas a otras se hacen eso
Reclamar la atención de un tío antes a ellas que a sus amigas
Y eso se llama amistad?
Amistad en un mundo que no es el mío
Necesitas reclamar atención demostrar que eres más
Traicionar a alguien y no por sentir algo por ese chaval, simplemente demostrarte a ti misma que eres más que la otra, si te digo una cosa… no sabes el favor que haces, ya que a esa otra lo que haces es quitarle a sapos de encima, porque quien se interese verdaderamente por tu amiga no caerá ante ninguno de tus supuestos encantos… digo supuestos, porque muestras una máscara ya que ese engreimiento y esas ganas de ser más son sencillamente falta de autoestima, alguien que sabe lo que vale no necesita demostrárselo…
Y me río y me parto… cuando te preguntan… ¿Qué estás celosa? ¿Cómo te puedes poner celosa de mí? ¿Sabes que nunca te haría nada? Oye nena… solo una cosita... de lo que te hablo no son de celos… es de respeto.
Con todo mi cariño y amor! Didie! oOoHH!

17 de abril 2008 "distinta"

2008-06-09T15:25:00.000+02:00

No me conozco, ahora menos que nunca, tan fuerte tan débil... tan decidida y a la vez tan asustada… y quiero cerrar los ojos solo esperando respuestas del mundo… y los cierro xq me da miedo verlo… y me asusto, y me contraigo echando mis hombros hacia arriba como intentado esconderme… y me hago gracia a mi misma viéndome con 20 años y cada vez más tímida, cada vez más asustada y cada vez parece que con menos experiencia sobre las cosas… parezco recién salida del cascaron, como si un pasado no hubiese existido… en cambio me enfrento al mundo me enfrento a ti como alguien fuerte, que puede con todo, voy hasta con un poco de vacile… por si las moscas se piensa que aun se puede conmigo… ahora soy fuerte, valiente y decidida y me guardo para mí misma, para la confianza de esa gente que se que nunca me tocará, oh! Y el amor recorre mis venas… lo siento recorrerme el cuerpo llamándome a algo, no preguntes si siento amor por alguien… el amor recorre mi cuerpo sin más… palpito yo sola….

15 de marzo "dejar escapar un sueño"

2008-06-09T15:21:00.001+02:00

Dejar escapar un sueño
Tantos días soñando, tantas noches imaginando
Tantas angustias ligadas con pálpitos
Tanto buscarte, amarte en el silencio
Para cuando llegas rechazarte
Puede que no me entiendas
Las circunstancias jugaban en mi contra
Y no supe ser lo bastante fuerte
Hoy aún lloro en mi silencio
Hoy me haces palpitar como el primer día que te me apareciste en frente
Hoy te busco como siempre
Anhelo una esperanza que me susurre que sigues ahí
Te busco como siempre soñando que hoy puedes volver a cruzarte en mi camino
Y todo puede resurgir
Que por fin soy capaz de decirte que pasó, que pasa y que siento
Pero te veo y tiemblo
Te veo y no soy capaz
Te veo y me hago la indiferente
Qué bien estoy que feliz soy no siento nada por ti
Cuando en realidad… muero por ti
Todo lo que me pasa es que Sigo sin encontrar una mirada que evoque lo que tú me provocas
todo lo que me pasa es que sigo soñando que eres pa mi

6 de marzo "papá"

2008-06-09T15:20:00.000+02:00

mi amor por ti es tan grande que rompe barreras, mi amor por ti va más allá de lo que los ojos normales pueden ver, siempre he sido una niña difícil y tú quien intentaba controlarla, una guerra entre quién podía más, si tú autoridad o mi rebeldía y aun así en esa guerra nos queríamos más que a nada, yo huía a mi rebeldía intentando escapar de cualquier mano que pudiera controlarme creía que mi forma de ver la vida era la correcta y tu luchando por que no me perdiese a mi misma, tu sufrimiento por creer que me perdías y mirame quien nos lo iba a decir… ahora te he perdido yo. Recuerdo cuando creías que me moría, he intentabas salvarme, quien nos iba a decir que la vida nos la jugaría y quien te ibas eras tú. Se fue mi pilar en esta vida, se fue mis alas, mi protector, la mano que siempre me guiaba, y me quede sola, en mi soledad y tu recuerdo, dicen.. que como lo llevo? Y yo digo que mejor… sin decir que mi alma esta rota, que ya no veo tus ojos al despertar, que solo me queda el recuerdo, es tan duro es saber que no estás aquí, y te busco, busco un algo que me diga que estás aquí, que sigues a mi lado, que nunca te fuiste del todo. Que nunca una hija quiso tanto a su padre ni un padre tanto a su hija, recuerdo cada vez que me decías que mientras me quisieses tú no hacia falta que nadie más me quisiese, recuerdo tus temores hacia mi, y ahora me encuentro sola, sin tus consejos, dicen que soy muy fuerte, supongo que lo seré, pero no levanto del todo la cabeza porque me faltas tú, y si lucho es por ti y si me rindo porque me faltas tú, que va a ser de mi vida sin ti?

18 febrero 2008 "q si se terminan..."

2008-06-09T15:17:00.000+02:00

Que si las cosas se terminan vienen otras y seguramente mucho mejores, mejores porque las cosas que se terminan y te hacen daño, aquellas que golpean tu ser son las que te hacen aprender, crecer, y vas midiendo paso a paso mejor tus actos, tus reflexiones tus sentimientos, o puedes caer también en la debilidad, dejar de luchar y decidir no ser tú la que siempre esté a la orden de todo, y dejarte un poco llevar por la vida…

18 febrero 2008 "yO"

2008-06-09T15:16:00.001+02:00

Dime si no necesito amor, dime si no merezco unos abrazos enredando mi cuerpo, dime si no hay oportunidad de que me amen, dime si todo es un sueño vano. tengo ganas de mimar, de abrazar, de querer, pero sobre todo tengo ganas de ser amada, de ilusionarme, de gritarle al cielo, no sé si se me concederá esa oportunidad o no sé si es que no estoy hecha para que me amen, me duele que las cosas se terminen, me duele que las cosas se acaben me duele soñar con un algo en vano, me duele entregar mis besos, me duele entregar mi alma, entregar mis ilusiones y naufragar en mis océanos de amargura viendo desamparada como todo se esfuma, como todo se va… que no soy nada, que soy la pura soledad. Y gotea un halo de repelús bajando por mi seno, y siento que me siento viva que quiero liberarme a mí misma, pero luego abro los ojos y me quedo bajo mi coraza escondida mostrando la apariencia de que no hay nada, de que ya no puedo sentir, y quizás es así porque aunque siento no puedo liberar el sentimiento, son mis miedos, es la mirada hacia atrás de una vida perdida, de mirar hacia delante y ver un precipicio al cual estoy a punto de caerme pero intento mantener el equilibrio como puedo para no hacerlo. Nunca en mi vida conseguí liberarme, dejar todo de lado, siempre me he sentido un bicho raro, alguien que no encaja en este mundo o que quizás no encuentra alguien que sienta así, como yo, como él, y dime que no quiero un beso, y dime que no necesito una mirada fijada en la mía, dime que no necesito que alguien me diga… te entiendo.

13 de febrero 2008 "de que sirve?"

2008-06-09T15:12:00.000+02:00

Dime de qué sirve creer en un sueño… dime de que sirve entregarlo todo, todo se desvanece, todo desaparece, los sentimientos es algo que uno lleva dentro lo más puro de si mismo que nadie ve ni sabe de su importancia, después de tanto tiempo había vuelto a soñar y hoy me roban los sueños, hoy me hablan de distancia hoy me hablan de gilipolleces, porque yo lo único que escucho es que no significo nada, a mi me hablan de distancia?! Yo que soy fruto de ello, pero bueno, no sé de qué me sorprendo en mi vida todo es así, hoy vuelvo a tener un nudo en la garganta y la verdad que me ahoga hoy me odio porque tengo ganas de llorar, tan fuerte, tan débil, tan nada… Darlo todo no sirve de nada, levantar a alguien no sirve de nada, yo no sirvo de nada

1 febrero 2008 " se llama miedo"

2008-06-09T15:11:00.000+02:00

Se llama miedo.
Eso que sientes se llama miedo, y que es el miedo… un sentimiento profundo… que te hace palpitar, que se te encoja el corazón… este miedo hoy se llama amor…
Miedo a quizás un sentimiento futuro, un batacazo futuro, un… ilusionarme para que vuelvan a machacarme…
No te digo que no lo sientas, todos alguna vez lo sentimos, yo tengo el miedo metido hasta en la última célula de mi cuerpo… pero ¿Qué quieres que haga? ¿Continuo encerrada en mi coraza? ¿De qué sirve? Sólo te digo, sólo te pido que no dejes que ese miedo anule algo que puede ser maravilloso en tu vida, algo que puede llenarte de ilusión, algo que puede volverte a hacer creer en sueños que un día te rompieron, puede que alguien te vuelva a besar… puede que alguien te vuelva a rozar, puede que alguien te haga palpitar y sin darte cuenta sientas cosas que olvidaste que podías llegar a sentir… y ante eso… lo único que puedes decir es “estoy acojonao”… como se dice… “con el rabo entre las piernas”, pero eso hace que te sientas vivo… hay muchas personas que están frustradas con sus vidas, que no llegan a sentir ni siquiera esas pequeñas cosas… tú que lo sientes… ahora que lo tienes no lo tires por la borda. Es normal que las dudas inunden tu cuerpo, nadie quiere recibir otro golpe, nadie quiere regalar sus sueños, sus ilusiones, su alma para que alguien se las destroce… pero este es el juego de la vida… y nunca sabes lo que puede pasar y frenando sentimientos sólo puedes hacer daño a ti y a la otra persona porque si algo malo tiene que pasar frenes o no frenes va a pasar… así que deja que el sabio destino teja sus hilitos, vence tus miedos y en vez de acojonarte… siente y vive como nunca lo has vivido, y no cómo la primera vez, sino más intensamente… porque la primera vez seguramente no tenías esa cosa que ahora tienes… esos miedos que a la vez son tan bonitos apaciguándose con un solo beso, con un solo abrazo, con una sólo mirada…

31 de enero 2008 "ahora"

2008-06-09T15:07:00.000+02:00

Ahora que empiezo una vida nueva por fin lejos de ti…ahora que mi alma no se ahoga de pena viendo como me tratas,
Ahora que tus manos no golpean mi cuerpo,
Ahora que tus gritos no ensordecen mis oídos,
Ahora que no te tengo miedo a que me pegues, me grites o me insultes por cualquier cosa,
Ahora que puedo vestirme como quiera,
Ahora que si quiero pintarme, me pinto
Ahora que puedo tener amigos, las tengo,
Ahora que puedo hablar con la gente sin temor a que me veas y me trates mal…
Ahora que no tengo la necesidad de mentir para verme con mis amistades,
Ahora que puedo reírme,
Ahora que puedo contar chistes,
Ahora que no me frenas,
Ahora que puedo ser yo.
Ahora me despido de ti.
Me despido de una persona que me amaba, que un día se desvivió por mí, pero estaba enferma, que su miedo a perderme hacía que me maltratara en todos los sentidos.
Ahora a pesar de todo no te odio….
Ahora… todavía me duele

26 enero 2008 "muñeqita de cartón"

2008-06-09T14:36:00.000+02:00

Un día más, un día más en este mundo, este mundo que me maneja a su antojo como si fuese una marioneta de cartón. ¿Voy a quejarme ahora? No tendría por qué… mi vida parece que va sobre ruedas pero no olvides que no olvido que me arrebataste lo que yo más amaba, eso siempre harás que me martirize. Que clave una punzada en mi alma y me ahogue como si algo me apretase el cuello y me cuesta respirar.
¿Todo sobre ruedas? Eso parece ¿no? Vuelvo a ponerme las pilas en mis estudios, mis amistades como siempre van geniales, con mi familia ahora mismo anda bien y… hay alguien que me hace ilusionarme, que provoca mi sonrisa y enciende alguna llamilla… si me hace sentir feliz… pero… mil dudas recorren mi cuerpo ¿volver a caer en la trampa? No gracias, los dolores que me han provocado son tan grandes que aunque parezca a veces que vuelvo a creer y que pueda quizas yo a ¿enamorarme? (esto provoca mi risa) te repito… has clavado muchos dolores dentro de mí, y ahora voy con pies de plomo, no me fío ni un pelo… Sé que algo volvera a fallar, no hiciste la felicidad para mi no? no sé para que me quieres aquí pero en cambio empujas a la vida para que me agarre y no me deje irme. Tengo que decirte que hoy despues de 20 años… estoy intentando aprender a amarme… estoy intentando quererme yo primera, estoy volviendo a coger mis fuerzas, mi coraza, mi armadura, me estoy llenando de fuerza, mi físico esta dejando de acomplejarme, me esta dando un poco igual, porque vuelvo a coger mi armadura para volverme a enfrentar a la vida, a vencer los desaires que a veces haces que me den. Pero aquí sigo un día más hablandole al que creo que maneja las cuerdas de su marionetita. Y a pesar de todo ni siquiera a veces, repito a veces porque casi siempre estoy frustrada, ni siquiera te odio, te doy las gracias por tener lo que he tenido, esa familia tan grande y especial, esas amigas, eso que me das por lo que no puedo quejarme. Me gustaría tanto saber que por fín empezaré a dar pasos con firmeza, pero me gusta el juego de no saber, me gusta que me sorprendas cuando menos lo espero.
No tengo mi alma llena de odios, no tengo el alma llena de rencor ni sucia, Hoy Pablo no me duele, me apeno por él, me compadezco de él, a veces aún me gustaría ayudarlo, pero el no se dejaría ayudar y menos por mí, sé que él nunca podría verme con ojos de amigo, que no podría dejar de quererme, ¿parezco creida?, no… sé que en realidad me ha amado, pero que sus nervios, su cabeza lo ataca y lo hace volverse loco y que la ira lo controle. ¿Lo que más miedo me da? ¿el porque últimamente hablo tanto de Pablo? ¿piensas acaso que no lo he olvidado? No… lo que más miedo me da es que nadie me ame de verdad, que no me valore de verdad, que no tenga por mí ese amor que Pablo me tenía, no en el sentido malo… eso jamás, pero sí en el sentido bueno porque también lo ha habido, el saber o pensar que no seré su reina, que no me idealizará como Pablo lo hacia, que no le gusten todas las cosas de mí como a Pablo le gustaban, miedo a que mis complejos me puedan, miedo a que su corazón no sea capaz de enamorarse de mí, por ello recuerdo a Pablo, porque tengo miedo. Voy con pasos temblorosos y sin fiarme ni un pelo porque pienso que aún pueden darme la espalda, y no sé que clase de daño pueden hacerme ya… Las palabras se las lleva el viento y lo que siente cada persona dentro de sí es uno de los secretos mejores guardados de la naturaleza humana, y por mucho que podamos decir a los demás… solo nosotros sabemos lo que sentimos y aún la persona más sincera del mundo a veces el miedo no le hace decir lo que realmente siente, porque a veces su miedo hasta no es capaz de querer saberlo. No me creo mejor a nadie, del contrario, solo sé como soy, solo sé que soy una de las únicas personas que conozco que pueden plasmar sus sentimientos y su cabeza así, sin miedos, pero… fijate con que hablo… conmigo misma… mi miedo, mi cobardía hizo que le empezara a contar mis penas a un ordenador. Todo el mundo sabe de los escritos , pero nadie sabe todo el sentimiento, toda la pasión, todo el miedo, la ira y el dolor que puede llevar cada una de las letras…

12 de octubre 2007 "ya hace dos años del fatidico 12 de octubre 2005"

2008-06-09T14:32:00.000+02:00

El recuerdo de tu ausencia, me golpea sin cesar, pensar aunque sea solo un instante que no volverás me conduce a la locura papá.
Se cumplen dos años de tu muerte papá, dos años que no estás aquí que no te veo, que no me abrazas, que no me dices te quiero, que no me dices mi niña, que no veo tu cara de orgullo, o mismo de enfado. Que no te veo papá. Me gustaría decirte tantas cosas, me gustaría darte tantos besos. Tantos abrazos, quererte tanto y decirte que si no pienso más en ti no es porque no te recuerde, sino porque me vuelve loca pensar en ello, que no te voy a volver a ver con todo lo que te amo, porque papá aunque parezca mentira estoy con esa cosita dentro pensando que te voy a volver a ver. Han pasado dos años pero aún no me hago a la idea de que no estés aquí, tanto tiempo sin verte pero tan poco para olvidarte o hacerme ni siquiera a la idea de lo sucedido, me faltan tus besos de buenas noches, me faltan tus consejos, me falta el que me quieras el que me digas que mientras tu me quieras no hace falta que me quiera nadie más, me falta el llamarte papá. Me falta papá salir por la puerta de la calle y que tú me sonrías… que le digas a mamie que mira que guapa iba tu niña, que podía ser un desastre y a tus ojos una princesa, que todos mis defectos para ti no eran nada, que si alguien me decía algo te volvías hacia esa persona como un león para defender a tu niña. Y papá hoy tú niña esta sola… sin ti, mi amor, mi vida, mi todo que se fue contigo, que desde que tu te fuiste no he vuelto a latir, que me fui contigo, y me cuesta asumir que tengo que vivir sin ti a mi lado, me encantaría gritarle al cielo, me encantaría pelearme con Dios me encantaría gritar lo injusto que fueron contigo… y saber el porque te tuvieron que quitar de mi lado. A ti que era lo que yo más necesitaba. Y ahora quien me arropa? Y ahora quien me sermonea? Y ahora…. Tantas cosas papá… y dos años hace que te despediste de mí… de tu niña, de ton petit plus como tú me dijiste… yo en cambio no supe que decirte me quedaba grande el papel, no me creía lo que estaba pasando… era demasiado… pero pasó aunque yo viese que era imposible, y no dije cuanto te amaba, cuanto te necesitaba, que aunque pusiese mala cara me encantaba que me dijeses tantas cosas que ahora echo de menos, porque te amo papá con toda mi alma, como sólo tú sabías querer. Hay una frase que dice que nunca sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos… y que verdad tiene. Te valoraba mucho pero más te tendría que haber valorado y demostrado. Y he sufrido tanto papá y sin tu estar a mi lado para consolarme, y me lo ha hecho pasar tan mal… y sin ti aquí para ayudarme, defenderme, aconsejarme, cuanto me faltan tus consejos, porque al final siempre tenías razón. Me ha costado pero he salido. Ahora sólo sufro por ti, por lo único que debo de sufrir. Hoy hace dos años que te despediste de mí… hoy hace dos años que tengo el alma quebrada. Dijeron que no sentí tu muerte y lo que no saben es que no puedo vivir desde ella.

6 de noviembre 2007 "creer"

2008-06-09T14:31:00.000+02:00

Al tiempo tiempo le pido y el tiempo tiempo me da… un tiempo para todo y yo necesito tiempo para mí… Repetitiva donde las haya, pero los sentimientos son así, y renacen y florecen como flores en primavera, sin que puedas hacer nada para evitarlo, hoy no hablo precisamente del amor en si, sino de la recuperación tras una ruptura y de cómo volver a emprender los pasos, esos pasos tan difíciles y costosos. Hace ya un buen tiempo que termine mi relación (gracias a Dios, a Rocío a mi tía Paula y aunque él no lo sepa a Jesús Campaña), pero aunque la relación consiguiese de una buena vez terminarla las secuelas se han quedado impregnadas y a medida que pasa el tiempo me doy cuenta de que se han quedado impregnadas en mi alma y no me dejan salir del agujero de mi propia tumba en el que Pablo me sumergió.
Mi canción durante un largo tiempo fue empezar de “0”, de hecho en buena medida empecé, volví a tener amistades, volvía a recuperarme a mi misma, volvía sonreír, volví a ser Elodie, y no esa sumisa que lo levantaba la cabeza ni para saber si era de día o era de noche, quise un tiempo para mí, para recuperarme, para sanarme de tanta crueldad, de tanto pasado en tan poco tiempo. Y lo tuve, y lo tengo… pero como ya he dicho antes, veo que hay cosas que no puedo superar, que me he quedado estancada… bloqueada, ahora no sé como se da un paso más, es decir a abrirme hacia los demás, la verdad es que no me apetece para nada, me apetece mucho quedarme como estoy, pero la verdadera razón es que ya no creo en el amor, y nunca creí que yo, la neorromántica por excelencia pudiese decir eso, pero es así, ya no creo en una historia de cuanto de hadas, ya no creo que me puedan amar, ni siquiera creo que yo pueda hacerlo, o sin coger el freno y embalarme a esa locura que tiene el amor, para que? Después de darlo todo, absolutamente todo por alguien, soñar con un futuro a su lado y hacer mil y un planes para que después el príncipe te salga rana… ¿cómo se puede volver a soñar? ¿A creer? ¿A pensar en un algo?... no hay nada más triste que no sentir absolutamente nada, ver que estás vacía que eres un corazón de hielo que ya no se emociona con nada y todo por las putas garras de un desgraciado, él podrá seguir su vida como Dios quiera que la siga pero en cambio a mi me ha dejado vacía, que triste es que te besen y no sentir nada… absolutamente nada… no apetece… venga… hasta luego… más triste es cuando eso pasa con la persona a la que has amado en este mundo… y que no sientes nada porque te han helado el corazón, y aunque sientes que puedes sentir algo por él… te frena todo, estas quebrada, rota, no eres capaz de dar “el paso”, -“el sábado hubo un momento en el que sentí ganas de besarte a la vez que siento miedo y ganas de huir, de no saber nada, de seguir pensando en ti pero sin nada más….”- ¿una relación? Buahhhh!!! Venga yaa!! Donde esta la puerta de emergencia que salgo pitando… ni me apetece, ni siento, ni creo… sobre todo es eso…. he dado con la clave… “ CREER”, en ti, en otra persona, en algo, en que puede ser mágico, en que esa otra persona puede existir, en ser feliz, en la culminación, en borrar el dolor, en sanar las secuelas… ¿cómo se puede volver a creer en algo cuando te han hecho tanto daño? Y que ese daño te lo haya hecho la persona a la que has desnudado tu alma, a la que le has dado todo, todo lo mejor de ti, todo tu amor, todas tus ilusiones… y volver a creer para que? Ya ni puedes creer, ni te apetece ni le ves un porque y si se lo ves temes ante todo, un miedo profundo se aferra a tu cuerpo… ya no sientes que eres nada, si esa persona a la que le diste todo te la ha jugado quien no te la va a jugar? No estamos preparados para creer en algo aún, el escepticismo se apodera de nosotros por lo tanto… al tiempo tiempo le pido y el tiempo cariño…. Tiempo nos da… se que hoy no somos nada, ni creemos que podamos serlo… pero un día quiero empezar a creer que algo puede alumbrar nuestras vidas, y ahora a pesar de todo te dejo caer algo… con fuerza de voluntad… con mucha fuerza interior… si yo “creo” que puedo alumbrar tu vida… porque no vas a ser tú capaz de alumbrar la mía?...
y es que ahora… sonrío…

30 de octubre 2007

2008-06-09T14:30:00.000+02:00

Maldito dolor, malditas secuelas, maldita alma en pena… maldita yo. Y como dice la canción se quedo la lágrima estancada en ese mundo anfiteatro de mis ojos… pena que me ahoga, que no me deja vivir, que no me deja ilusionarme, que no me deja ser yo, robaste mi sonrisa, las alas, los sueños, maldito destructor de almas, de personas. Hoy viniendo de la universidad en medio de la calle he comenzado a llorar, no quería permitírmelo, pero no aguantaba la represión de esa lágrima… no podía más… y movía la cabeza de lado a lado, sin entender, sin saber, y quería un abrazo de alguien para romper a llorar, llegue a mi resi y me tendí en mi adorada cama y que tanto me ha acompañado, me hice una reolita como un gato, mis rodillas mis mano y mi pecho chocaban, y miraba a la pared… y me daba pena a mi misma… y me decía… mira la valiente… mira esa que tanto levanta la cabeza, esa que se enfrenta al mundo, la que saca cojones de donde haga falta y más… esa que batallaba con leones y tenía complejo de guerrera… ahora la ves caminando sin alma, sin fuerza sin sueños, sin ilusión, y a veces dibuja una sonrisa en su carita de cartón… pero en la soledad… su cartón esta mojado, blando, roto, sin fuerza, sin aguante… ¿dónde deje a mi princesa guerrera? siempre se ha dicho que torres más altas cayeron y yo vivía en una nube color rosa ahí en lo alto del cielo y caí precipitadamente cada vez más abajo… y estuve bajo tierra a muchos metros debajo, donde sólo reina la oscuridad, las sombras, lo inhumano… “más allá de los sueños” sin ni siquiera ver esa película siempre fue mi favorita, no sabía cuanto se asemejaría a mi…
Mirada triste, lo miro, le sonrrio… cuanto me gustaría que estuviese aquí, que en este mismo instante me llamara “prenda”, que se sentase aquí en mi cama me mirara me abrazara y me diese sus lecciones… se llevó a su mejor ángel…
Si encuentro una palabreja ahora para decirme es “rota”, “quebrada”… buscando cachitos chicos como cuando un vaso se rompe para volver a pegarlos… pero cuando intento pegar un cacho de los grandes una voz interior me vuelve a llamar idiota, vuelvo la cabeza y me río de mi misma, vuelvo a mi realidad…. No intentes sacarme de ella. Déjame vivir mi realidad, aunque te parezca estúpida, penosa, rara, que me puedo perder cosas increíbles… deja que me las pierda, pero déjame en mi realidad, puede que nunca levante cabeza, no me obligues a levantarla, no intento que me entiendas… nunca puedes sentir lo que siente otra persona hasta que tu mismo lo vives.
Hoy sólo quedan despojos de un alma…
Maldito dolor, malditas secuelas, maldita alma en pena… maldita yo.

22 de octubre 2007

2008-06-09T14:29:00.000+02:00

Hoy siento un vaciillo en el corazón, una vida un poco vacía, hoy no encuentro meta que lograr. Hoy tengo mi pro y mi contra, un pro y un contra que vienen a ser lo mismo, una estancada que yo misma elegí, yo misma elegí o me hicieron elegir, despiertas una mañana recordando la niña quien eras, mides tu zapato y ves que todo a cambiado que la vida juega en contra tuya, que vas a tirar de la espada con la que luchar y te das cuenta que ya no existe, que las fuerzas se acabaron hace tiempo cuando alguien te robo la mente, los sueños, la ilusión, cuando alguien te anuló y te robó las alas. En ese momento en el que lo dejas todo dejas de ser lo único que poseías… tu alma tu tú… sintiendo desgarros en el corazón un músculo paradójico que siente un peso una angustia un vacío. Y vuelves a plantearte quien eres, porqué has luchado y si verdaderamente vale la pena. Hoy escuche traición… ¿traición porque parte? por esa que te defraudo o por la tuya al no ser más listo y caer en la trampa… pero que digo si un corazón es irracional y sólo sigues los latiditos que le marca, cueste lo que cueste, sin medirse a uno mismo, sin límite. Palabras escondidas que quieren expresar el grito de mi alma, el llanto que no me otorgo a dar, porque hoy no me lo permito. Y ahora que debo de hacer? Darte las gracias por destrozar más sueños de los que podría abarcar mi alma, hablo continuamente de alma… por no decir yo… porque yo… soy una apariencia mi alma es lo que queda escondida dentro de esta piel que me esconde, que me protege, en la que estoy escondida, porque nunca he sido física siempre he sido psíquica.
Y hoy que hablo del amor de el hombre y la mujer, tengo que decir que hay mujeres que se entregan por placer pero hay otras lo cual eso no nos importa, él viene y no te entregas por mero placer sino por amor, amor en el sentido literal de la palabra, por acurrucarlo entre tus brazos, por sentirlo cerca tuya, por la unión del alma aunque sólo sea una vana ilusión nuestra y cuando nos abrazan entre sus brazos creemos que ellos han sentido lo mismo, llamemoslo… ilusión… y no… el ha ganado un buen rato, ha saciado su cuerpo y duerme abrazado al lado tuya porque aunque también se pueda sentir a gusto y bien, sobre todo está cansado. Cuando haya descansado te dejará donde estabas llena de un puñado de ilusiones que mañana al faltar su llamada te harán llorar, y decirte que soy? Y sientes que no eres nada, que todo ese respeto que te tienes a ti misma, lo has vendido por amor, por creer que esa persona valía de verdad la pena que se quedaría junto a ti siempre. Esto no lo digo por mí, yo ya aprendí la lección hace mucho tiempo. Lo digo por las lágrimas de una amiga, lo digo por todas esas chicas que el amor aun las mueve y cómo yo no quieren una noche loca, sino una vida en común. A esos hombres… por una noche loca hay miles de chicas a las cuales sin ser menos respetables les interesa así que a estás que no nos mueve eso dejarnos tranquilitas y no quiebres el alma de una persona al igual que un día te la quebraron a ti.
No sé cómo hago que siempre que empiezo a escribir me voy por las ramas y dejo de escribir por lo que empecé escribiendo… quizás porque no sólo piensas en lo que sientes tú y ves lo que sienten todas las demás que no es menos. A veces las envidio porque ellas… aún sienten, aún miran un movil buscando un mensaje, una llamada… para sonreír, para vibrar… y yo… yo que ya no recuerdo ni lo que significa un beso, yo que recuerdo como me sentía feliz en un abrazo, como si mi mundo girara en torno a ello para unas cuantas horas después querer quitarme la vida al ver tus grandes manos traspasar la pena de mi alma. Y dices… ¿? Que decir… si te quedas sin palabras…
Y ahora… como puse hoy en mi nick… te esfuerzas porque vuelva a ser tu niña cuando ayer me quebraste el alma… no gracias hoy puedo ver el sol…
Ni eso debería de dedicarte pero… nuestro pasado no podemos borrarlo como si del trazo de un lápiz se tratara… pero sabes que es lo que más me gusta de mi nick… que hoy… puedo ver el sol. Hoy ya no camino siempre mirando las rayitas que conforman el suelo de la acera… hoy a veces río sola caminando por la calle porque voy con mi cabecilla levantá… y me hace gracia… y aún la levanto un poquito más… aunque mañana la vuelva a bajar.
Me anulaste completamente, sólo fui una muñequita a la que manejar a tu antojo porque para ti eso se llamaba amor… no contabas que había gente que me amaba sanamente y de verdad y lucharon por sacar adelante a esa Elodie… pero esto forma parte del próximo escrito…

29 septiembre "complejo Atlas"

2008-06-09T14:28:00.002+02:00

No sé si sabréis quien era atlas en la mitología griega, bueno pues atlas era un titan al que Zeus castigo a que llevara a sus espaldas el peso del mundo y debía mantener la tierra alejada d los cielos, a pesar de su superior fuerza, gemía al sujetar la bóveda celeste. Este mito sirve totalmente para describir lo que he sentido algunas veces, pero yo sentía que este mundo me aplastaba cada vez más que no podía con su peso, me ahogaba, de ahí mí querido nick… “el mundo sobre mí”, ya que sentía como si yo lo llevase a cuestas en vez de él llevarme a mí encima

23 de septiembre 2007 "el ciclo"

2008-06-09T14:28:00.001+02:00

23 septiembre
El ciclo

El ciclo el cambio, algo que reina en la vida sobre todo en la mía, el ciclo, sea bueno, o sea malo.
El mundo rosa se torna oscuro, hago referencia a una de mis películas preferidas “más allá de los sueños” porque creo que es una perfecta visión de lo que quiero referir en este texto, mi mundo mágico ideal se convirtió en un mundo oscuro, de sombras, de miedo, de engaño, de pesadumbre, de dolor, de angustia, de impotencia, de lucha, de todo, todo lo malo…
El mundo oscuro, el infierno del cual me costaba salir, y cuando salía… volvía a él, estaba acostumbrada a mi oscuridad y mi infierno, hasta que volví a mi mundo, ni ideal de colores, ni negro de pesadumbre, uno en el cual puedo ser ante todo yo, y soy feliz, tremendamente feliz solamente siendo yo, temía al cambio, a mi vida sin infierno, y ahora aunque nada sea un camino de rosas me alegro de haber emprendido el camino, el ciclo de cambios, porque cuando cierras etapas, se abren otras nuevas. Y esta es la mía.

1 de agosto 2007 "la rene des rêves"

2008-06-09T14:25:00.002+02:00

la reina de los sueños
esos que me invento cada noche
esos cuando la luna se pone ay en lo alto donde ahora esta el sol
y no es mi sol menos porque de noche sueño dormida y de dia me invento mis propios sueños
aventuras emociones y sueños que se quedan guardados aqui dentro en un corazon que solo sabe soñar,
puede que un dia bajes del cielo para decirme que me quieres puede que un dia pueda volver a sentir tus abrazos,a volverte a escuchar decir que soy lo mas grande para ti a volver a abrir la puerta de la casa y estes en el sofa sentado bebiendo tu cafe vestido de azul para irte al trbajo y viendo un rato tu programa de coches.
Puede que un dia ocurra esto,pero solo en mis sueños, mis sueños son los que hacen el recuerdo, el que a veces hacen sentimientos, y sabe Dios cuanto daria yo por pedirte perdon, por decirte te amo, por que vieras que sin ti no puedo vivir,
que mi vida acabo el mismo dia que la tuya, senti ese dia como todos mis sueños se esfumaban, y que todo eso que habia tenido y nunca valore ahora si que no lo iba a tener.
Mis sueños son un huracan de emociones encerrados en un cajon, es imposible que yo no pueda amar, que yo no sienta emociones aqui dentro, es imposible realizarlas si tu no estas aqui, yo siendo feliz y tu no estando aqui, no puedo, me siento culpable
tu que amabas tanto la vida, yo que soy una rafaga en ella.
mis sueños tan irracionales como yo, mi vida... mi vida?.... mmm.. cual?

19 mayo 2007 "lo mejor está por llegar"

2008-06-09T14:25:00.001+02:00

Ayer discutiendo con un amigo sobre lo mejor esta por llegar
fue una discusion que aqui no puedo reflejar ya que no recuerdo las palabras bien
pero fue una charla filosofica de las mias
no hace falta decir que yo estoy embaucada por un cierto aire romantico
hace del amor el centro del universo, y esos amores son trajicos
soy un poco pesimista y negativa
la discusion era que él decia que lo mejor estaba por llegar
y yo le rpegunte que cuando sabias que era lo mejor
y el decia que eso se siente
entonces yo le respondi que si despues eso a lo que creias que era lo mejor se rompe que ya no era lo mejor
porque se habia roto
y una desilusion hace que estes peor de lo que estabas antes
entonces vuelves a estar mal o normal
pero no estas en "lo mejor" por lo que debes de seguir luchando por otra cosa a lo que llamar lo mejor
cosa que terminaria acabando y vuelta a lo mismo
él me dijo que no tenia porque romperse
y yo le dije que si
que por ejemplo el amor
cuando no acababa
se desacia y se convertia en cariño
que todo se acaba y me dijo q no tenia porque
le dije que las amistades tambien se iban apagando
porque las amistades de jovenes son muy importantes pero con el paso del tiempo se volvian prioritarias otras cosas como los hijos... la familia, y las amistades se dejaban a un lado, aunque no terminaran acabandose, pero que es algo que el ser humano va prescindiendo cuando crea una familia
a esto de las amistades llegue porque el hizo referencia a la amistad que no tiene porque romperse
le dije que le preguntara a una persona mayor que si creia que lo mejor estaba por llegar...
llegue a la conclusionq ue entonces lo mejor era la muerte, y desembocariamos n la corriente cristiana, que niega la vida, ya que cree que lo bueno esta despues de la muerte, en un cierto paraiso
despues de mucho discutir
y yo haciendo negativa cada relacion, cada vida cada palabra
me dijo que lo iba a hacer pensar igual que yo, porque parecia que tenia razon
pero él no queria creer eso
entonces me dijo, yo quizas ahora podria ser mas feliz en una mansion con mucho dinero y una copa en la mano mientras esoty en la piscina
y yo le dije que eso a mi no me gustaba
y me dijo q era un ejemplo
pero q a el eso el daba igual que no pensaba en lo mejor en el futuro
y yo le dije qyo sq siempre pensaba en el futuro y luchaba x el futuro
y el me dijo q no, que el vivia su dia a dia
y le dije q era muy monotomo
y me dijo q no tenia xq q el ahora en su dia a dia estaba en lo mejor
tenia sus amigos
salia a divertirse
y q todo llegaria
hablandome de su vida ahora
me di cuenta de algo
que la equivocada era yo
que quizas lo que habia dicho antes tenia algo de razon
pero que yo en estos momentos de mi vida por luchar x la felicidad futura no disfrutaba el presente
tenia muchas cosas x vivir que estaba dejando de lado x mis sueños de amor
he dejado que este romanticismo mio soñador acabe con mi vida de ahora
he dejado que los problemas nublen mi vida
y lo mejor no se si esta por llegar
pero lo mejor es ahora
por fin tengo mi libertad
mi libertad que tanto me gusta
por fin puedo vestirme como yo quiero ponerme como yo quiero
tener las amistades que yo quiero
salir cuando yo quiero
tengo unas amistades fantasticas
esoty bien de salud
y una vida de emociones AHORA por vivir
hay que apreciar el dia a dia,
lo que tenemos ahora y no comerse el coco
porque todo poco a poco llegara...

18 de mayo 2007 "perdida"

2008-06-09T14:23:00.000+02:00

Perdida... perdida en un mundo que ni entiendo ni comprendo
Perdida... en un mundo que ni me entiende ni me comprende
Perdida... como la piedra que arrojas al mar y nunca sabras donde va a parar
ya que el movimiento de las olas me balancearan de aquí a otro lugar
Perdida... y ni comparable a la aguja en el pajar
Perdida... atormentada por el futuro presente... por no tener las llaves de ese libro que esconde mi existencia
Perdida... como quien pierde todos los planes de vida y futuro, como quien pierde a quien creia su gran amor, su principe azul
Perdida... abatida por una desilusión
Perdida...y sin saber nada de nada
Perdida... con algo dentro que tiembla, con algo dentro que teme al no saber
Perdida... cuando se te va algo de las manos y no sabes que hacer
Perdida... como cuando no sabes como actuar porque no sabes si tus actos seran los adecuados,
y el temor a actuar te hace no actuar y actuar temblando y desistir del acto
Perdida... esperando algo qe no sé que es.
Perdida... soñando y volviendo a soñar despues temblando
Perdida y abatida y de los brazos de Morfeo no quiero despertar a este mundo de sombras.

18 de mayo 2007 "l'elodie"

2008-06-09T14:22:00.000+02:00

Quesque c'est l'elodie?
c'est une fleur?
c'est un papillon?
Je ne sais pas si c'est une fleur
mais c'est sûr qu'elle est une Flores
du pied a la tête
est un papillon, peut etre parce qu'elle
veut des ailes, des couleurs
mais elle ne veut pas aller de fleur en fleur
est ce que c'est une princesse?
non, avant hier elle etait une princesse
mais hier elle etait un balai.
c'est un reve?
peut être un rêve, elle fait que rêver est penser
et son reve est son pensée
et son pensée est son rêve
alors elle ne sais pas quand elle rêve ou elle pense
parce qu'elle le melange tout
elle veux que sa vie soit un rêve
mais malgrée ça... elle n'est pas un rêve.
Plus qu'un rêve sa vie resemble un cauchemar.
Mais elle continue a rêve des chosses,
des histoires insensées.
Alors put etre l'èlodie est seulement un rêve.
Chaque sourire est une larme,
je ne sais pas comme elle est
comme elle sens
l'èlodie c'est quelque chosse enfermée
un poid dans l'âme
un regard qu'il se perd dans l'air
est laisse-la rever
seulement comme sa
elle est.
Une étoile au ciel
brille chaque nuit
Une étoile au ciel
souffre chaque jour
c'est l'étoile de l'èlodie.

27 de febrero 2007 ¿yo la mala?

2008-06-09T14:19:00.000+02:00

No me vengas ahora con arrepentimiento, no vengas ahora a decirme que la culpable soy yo, no vengas ahora a decirme que soy yo la que quiere una vida nueva después de tantos sin sabores.
Mientras más pequeñita me haces sentir, mientras más me insultas y mientras más lloro mejor te sientes tú, más te fortaleces, quizás el fuerte hoy eres tú, o quizás yo que si que ya he dicho BASTA!
nada es fácil claro que te recuerdo, pero dentro de ese recuerdo esta cada grito cada insulto, cada abandono, cada maltrato tanto físico como psicológico y eso... eso nunca se olvida.... lo más duro... aferrarme a ti ya que se había ido la persona que yo mas he querido que a mi más he querido mi padre y que tu no tuvieses esa cosa que muchos seres humanos tenemos de ayudar, de cuidar, de intentar darte todo lo que se pueda para aliviarte en la medida de lo posible el dolor, pero tú no... Tu lo agrandaste con creces, si ya es dura la muerte de un padre tu acabaste de rematarla... tu dices que me amas y eso... no es amar... puede que no encuentre nunca un nuevo amor verdadero pero tampoco quiero uno así tan enfermizo.
a mí no me hace falta ningún hombre hoy día para vivir, para ser feliz, simplemente soy feliz viviendo, viendo que hay gente q me quiere q m aprecia, viendo q mis amigas nunca me abandonaran que ellas no son amigas de fiestas las cuales todos tenemos sino amigas las cuales cuando te ven hundida te alzan su mano y te llevan a conocer que la vida no es solo pasarlo mal, que no es solo amar a un tío q t hace daño... que hay muchas cosas por vivir y descubrir con 19 años, que no tu amor es el mejor ni definitivo...

9 de enero 2007 hoy desperté

2008-06-09T14:15:00.000+02:00

A veces en la vida las cosas se terminan, y duelen, duelen muchísimo, yo creí al igual que él que pasaríamos nuestra vida juntos, unidos para siempre en un lazo eterno, quizás ese lazo siempre exista pero lo cierto es que esto ha acabado, desapareció mi amor hacia él, él me lo ha robado a gritos, a insultos, a forcejeos, a guantazos, a humillaciones, él me lo ha robado en mi abandono, y ahora se arrepiente, cuando ya es tarde cuando ha pasado un año y tres meses que me abandonó, que le dio igual mi estado, le dio igual que desapareciera la persona más importante de mi vida, mi padre.
Yo me aferre a él como un bebé al pecho de su madre, sin él no podía vivir, me sentía completamente sola, mi familia había desaparecido, con mi madre nunca había tenido relación y ella se aferro a mi hermana y mi hermana a ella, yo ni siquiera sé si alguna vez se dieron cuenta que vivía en la misma casa que ellas, ellas por lo menos se tenían la una ala otra, yo no tenía a nadie, yo tenía a mi padre y él se había ido, y la persona que me debería de haber apoyado no estaba ahí, quizás a mi lado a veces, pero nunca me apoyó... él sólo buscaba lo que la mayoría, él nunca me abrazó cuando no me podía mantener en pie, él me mintió, el mintió a mi padre, él me odiaba cada vez que lloraba , lo ponía de los nervios, incluso me pegaba porque mis lagrimas lo ponían histérico y yo me pregunto.. ¿Si una persona no está mal, no llora por la muerte de quien hizo de ella vida, qué clase de ser humano es? bueno pues yo no tenía derecho ni a pasarlo mal por eso.
Creo que poco a poco me quitó todo, mi forma de vestir, mi forma de ser, mi forma de hablar, mis amig@s... dejé de ser elodie, para ser su sumisa, y si ello hubiese tenido recompensa la verdad es que no me hubiese importado hacerlo por él, por su amor... pero lo que recibía a cambio es menosprecio, vacío, soledad, que todos pensaran que era yo la que lo tenía amargado y no le dejaba hacer nada… no él…... quién soy ahora más que las cenizas de lo que fui un día...
No solo puedo hablar de él cosas malas, ya que fue él la primera persona que me amo, que luchó por mi amor, que me mimó, que me estrechó entre sus brazos derritiéndonos el uno con el otro, los dos sentimos amor, un amor puro... que él destrozó cuando lo debería de haber aumentado...yo también cometí errores, yo también respondí las primeras veces a sus guantazos, incluso con arañazos... pero dejé de hacerlo y él siguió... un quemadura, un recuerdo de mi padre perdido a guantazos y ver como nadie hacia nada, un mes escayolada con una fisura que aun me duele... esas son mis secuelas, la mas grande? destrozar este amor tan grande que nos unió...
Puede que te siga queriendo, puede que jamás te olvide, me ha costado abandonarte porque cada segundo sin ti me duele, pero más me dolería pasar mi vida amargada y nunca haber sabido lo que era vivir... porque aun no sé lo que es la vida... y quiero vivirla...
No sé a partir de aquí como será si será más feliz o más infeliz pero esta decisión había que tomarla... y no creo que cambies, si no has cambiado en dos años y medio porque ibas a cambiar ahora? puedo perdonar tus insultos, puedo perdonar tus humillaciones, puedo perdonar tu maltrato físico y psicológico, pero nunca que me abandonaras tras el fallecimiento de mi padre, eso es una espina clavada que nunca podré quitármela... si tu pareja no te ayuda en esos momentos de tu vida... que puedes esperar?